* Startseite     * Über...     * Archiv     * Gästebuch     * Kontakt




Webnews







liebe oder auch nicht

ich bin eine frau mit lovers. ich habe schon lange keine nahe beziehung mehr gehabt, aber gute begegnungen mit lovers. meinen grossen lover habe ich an unserem dorfmarkt am 1.9.07 näher kennen gelernt, er hat mir gefallen, gross, stark, witzig, direkt, offen... usw. wir waren uns ja eigentlich einig, dass es unverbindlich bleibt, aber manchmal hatte ich bei ihm dennoch das gefühl, dass da doch eben mehr ist. manchmal blickte er mich an und dann hätt ich versinken können... aber ich weiss auch, dass männer im moment versinken können, ohne gefühle zu haben und das wohl ein frauending ist, dass man gefühle entwickelt.  mir war die sache ja auch nicht so wichtig, aber sie ist es ein wenig geworden. wir hatten so viel spass miteinander, wir quatschten, erzählten einander den tag, lachten, schauten dvd, hatten natürlich sex, er konnte die finger nicht von mir lassen, also ich meine, er umarmte mich dauernd, nahm mich in den arm auf der coach während dvd-schauen... usw.

und dann diese nachricht heute. er hat sich ne woche nicht gemeldet und ich hab mal sachlich nachgefragt. und dann meint er, er habe sich halt verguckt in eine andere, er könne nicht auf 2 hochzeiten tanzen. mist, mist, mist

und mist, dass ich mich wohl einfach verliebt habe und jetzt unglücklich bin. dabei wollte ich nie mehr wegen einem mann traurig sein müssen und ich bin in dem fall hier ja auch selber schuld, war ja von anfang an soooooo cooooool! ok, vielleicht bin ich wirklich nicht eine frau für einen mann, der sich verlieben will. ich habe wohl keine vertrauenswürdige ausstrahlung, kleide mich gerne etwas dezent sexy und flirte gerne. aber es würde mir, was meinen lover betrifft, nie in den sinn kommen, jetzt noch mit einem andern was anzufangen und das hab ich ihm auch gesagt, er meinte das auch von sich.

und manchmal denke ich, vielleicht bin ich halt doch zu cool, ich hab ja auch von anfang an gesagt, ich wolle mich nicht verlieben, ich sei nicht auf eine beziehung aus und ich ertrage auch keine zu nahe beziehung... und und und

ach ja, noch was: von wegen die männer sind halt cool.... mich macht das irgendwie ärgerlich, das benutzen die männer so als ausrede, damit sie sich nicht um die beziehung und um gefühlssachen kümmern müssen. ich mag das nicht; und ich befürchte, dass eine beziehung immer ein kampf der frau um aufmerksamkeit, konflikte lösen und um die beziehung ist. ich brauche es genauso, dass ein mann offen ist und halt sagt, was sache ist. ich habe die männer oft feige erlebt oder es sich einfach machend, und dann kommt dieser satz: "wir männer können das halt nicht so" so einfach ist das. nun denn, dann will ich lieber keinen, weil es ja mit jedem mann dasselbe ist...
mannnomann, macht das alles sinn?

für mich macht im moment überhaupt nichts mehr sinn. oder doch? nun, vielleicht soll ich aufhören mit meinen geschichten, vielleicht soll ich endlich lernen, ganz und gänzlich alleine sein zu können. ich liebe es, allein zu sein, aber ab und zu schätze ich die zweisamkeit. es fehlen mir mit der zeit die streicheleinheiten. aber eigentlich wünsche ich mir diese aufmerksamkeiten von einem mann, dem ich etwas bedeute. mann, ist das alles schwierig.

7.12.07 22:20


keine männerhasserin!!!

also ich möchte gleich noch anfügen, dass ich absolult keine männerhasserin bin, auch wenn mein blog unten grad so tönt. nein, im gegenteil, ich mag männer und ich mag ihre gesellschaft. nur einige attribute mag ich nicht an ihnen, so wie die männer einige attribute an den frauen nicht mögen.

genug für heute. bye leute und lasst mich an euren gedanken teil haben.

7.12.07 22:34


phönix aus der asche

ich glaube, dieses mal hab ich wirklich was kapiert. irgendetwas in mir ist anders als nach den andern enttäuschungen. es ist wie ein neues erwachen, wie der phönix aus der asche steige ich empor in eine neue dimension....

also, das war jetzt etwas theatralisch. aber irgendwie habe ich heute das gefühl, dass mein leben b oder vielleicht eher mein leben a beginnt. weg mit den männergeschichten, hinzu zu mir und vor allem meiner musik.

und wenns denn so sein soll, dass ein weiterer mann meinen weg kreuzt, dann lass es mich mal anders angehen, seriöser, langsamer, mehr ich und weniger reiz, mehr inneres und weniger äusseres. hm, mal sehen, ob ich das dann kann. blöde libido kommt mir immer in den weg! und blödes eigenbild, hemmt mich. aber das muss alles überwunden werden.

so starte ich nun in ein ruhiges wochenende, mein mobile schweigt, es hat mir nichts zu sagen, kein telefon klingelt, es gibt niemanden, der mich anruft, keine türglocke schellt, es gibt keine besucher. nur mich gibt es und meinen weg. den weg muss ich gehen, noch das letzte allein sein lernen, damit ich in der zweisamkeit bestehen kann, falls sich doch mal wieder eine ankündigen würde.

ich grüss euch, evaviola

8.12.07 10:38


ikkyu's blog

gerade hab ich ikkyus blog vom 29.11.07 - sogenannte liebesbeziehungen gelesen. ich bin verwirrt und resigiere ob seinen worten. diese liebe, die er beschreibt, die kenne ich, glaubt mir. ein beispiel für diese liebe ist meine behinderte schwester, sie liebt ohne zu erwarten, sie gibt ohne zu erhalten. und damit erhält sie so viel mehr als wir andern. aber ich kenne diese liebe nicht in bezug auf männer. wenn ich das lese, was er schreibt, dann weiss ich, dass ich niemals dahin kommen werde. also soll ich die liebe lassen, weil ich ja eh nur immer wieder enttäuscht werde, da ich ja nicht befähigt wurde, wahrhaftig zu lieben? liegt dort mein dilemma. ich bin heute sehr traurig und einsam. ich spüre, dass es eine wahrheit gibt und ich kann sie nicht erreichen.

8.12.07 10:52


antwort an ikkyu

indem du mir nach jedem kommentar von mir meine unzulänglichkeit vor augen führst, komm ich auch nicht weiter. also, das ist nicht aggressiv gemeint, glaub mir!

kennst du lösungs- und ressoursenorientiertes coaching nach peter szabo? www.weiterbildungsforum.ch damit bin ich ganz schön weiter gekommen. und glaub mir, ich bin mehr am arbeiten an und mit mir als viele andere und ich glaube, ich mach das nicht schlecht. da ich nicht die grosse schreiberin bin, kann ich dir darüber nicht seitenlang erzählen. vielleicht würdest du staunen, vielleicht lächeln, ich weiss nicht, aber es ist auch egal. ich spüre, dass ich auf einem neuen weg bin und das gefällt mir, auch wenn ich mich noch zerbrechlich fühle.

hm, nun weiss ich nicht mehr was schreiben, ohne in verteidigungshaltung zu kommen, und das möchte ich nun wirklich nicht, ist auch nicht nötig, denke ich. aber vielleicht lassen wir das hin und her besser, weil wir glaub ich grundsätzlich anders an die menschen heran gehen. und wenn ich das erklären will, dann befürchte ich, dass du das wieder interpretieren wirst, wie du es siehst und mich hinter deiner ansicht gar nicht siehst. somit wirst du es falsch verstehen denk ich.

9.12.07 21:28





Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung